tout et rien 3

[alsacienne]

 Définition du barbecue :
> C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.

> Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants es t alors actionnée :

> 1. La femme va à l'épicerie.
> 2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
> 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de  prendre une bière.
> 4. L'homme place la viande sur la grille.
> 5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
> 6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
> 7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
> 8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
> 9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
> 10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
>  
bizzzzzzz

 et encore.... ça c'est pour les hommes qui allument eux-mêmes le barbecue. C'est pas tjrs le cas!

[billy2]

  bravo alsa  c'est vraiment la place  de la femme que tu as decris je te retrouve bien   comme femme devoué mdrrrrr

[alsacienne]

 une speciale pour toi bill


La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.

-C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

hihi sans rancunes

[billy2]

 grrrrrrrrrr  alsa !!!!! ça se paiera ça !!!!!

[The_Best]

Philosophie du jour Anti-déprime
 
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.
Rentre chez toi déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud.
Ouvre la boite du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
*"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été teste personnellement dans notre usine".
* Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix
haute: "Je suis heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson".
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...
 

[Marsu]

 "Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La vache!!

Marsu.

[Marsu]

 Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !                                
- Parfait, nous campons ici !

Marsu.

[Marsu]

 Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche. L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme.. Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question.. L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n'est toujours pas possible. Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat: Vous savez, je l'ai pourtant violée! Mais comment? lui demande l'avocat. Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!

Marsu.

[nanou03]

 pliée !!  si marsu n'existait pas.......

[The_Best]

Marsu je te suspecte d'avoir les mêmes sites de pub que moi dans ta bal msn !!!!!mdrrrrrrrrrrrrr

 a tous les accros du foot!!!
en attendant que vienne enfin la paix entre marseillais et  parisiens!!!!! amen! lol                                                                      - Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

[The_Best]

C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.
Le président de la cour lui dit : "Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles vous concernant, une bonne, une mauvaise. La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux
insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamnés à mort et serez fusillés demain."
Materazzi répond : "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"
Le président : " C'est Trézéguet qui tire."
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Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter> Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : oh c'est bien!
Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours : j'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : cool!
Et toi le crocodile tu vas où ??
Il dit : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller en Italie....

Ce n'est que de l'humour hein !!! Allez bonne journée à tous ;-)  

Modifié par The_Best le 17/08/2006 07:50:50

 voici quelques petites repliques et lois de causes a effet tellement vraies!!!!
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.  
LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.  

 quand vous partez travailler et que votre chef vous herisse pensez a cette blague......
Qui va oser l'envoyer à son chef...?

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "